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11月9日 无题.... 刚刚看到胖胖blog上发的制服照，金灿灿的扣子，还是蛮好看的，可怜我们到现在还没有秋冬装，而且也没有她的好看。最主要的是照片上看上去，胖胖在一个很富丽堂皇的地方工作，海关就是不错啊。想我昨天去找制服照的时候，从里到外所有的东西都是借的。
隽宝宝说她拿到了南洋理工的OFFER，准备去新加坡了，说着说着，我都开始怀念起在学校的日子了，最近一直追着岳美女的blog看，想她上次从北京去莫斯科之前，还给我发短信，想想，从我毕业，我就再没有回去了，明天好象是财大的校庆，我开始问室友要不要回去，得到的结果是大家都是说有人回我就回，成了死循环，于是我和室友决定明天再说。
前两天去看了《色戒》，用同学的话说就是“被阉了的”那个版本，汤唯比我想象中演的好，只是但凡有王力宏出现的场景，影院里就一片笑声，以至于我一直把前半段当搞笑片在看，还好现在的隽宝宝已经抛弃了王力宏，不然该伤心了。。。。
前几天的中午饭时被稍微震撼了一下，早知道是这样，我就不来当什么公务员了，现在要怎么回头呢？身边还是有很多正在找工作的朋友，大部分都还比较紧张的，我都已经想不起来去年这个时候我找到什么阶段了，而且我想说，结果总都是好的，所以要放轻松。
最近我在争取献血的名额，钱到是次要的，最重要的是那两个星期的假啊，要是明年的五一黄金周真的取消了，那这两个星期的假更是弥足珍贵的，还好过年的时候我回家的动字头就只要三个小时了。我从来都没有献过血，还曾经晕过血，但为了那两个星期的假，我拼了，而且还要RP够好，才能轮得到呢。
在二手房也已经一个多月了，但有的时候还是没有底气，在审税的时候总是不停的确定再确定，现在似乎连窗口的保安都比我要来的底气十足。好在做这样的窗口，听不懂上海话到不是什么大问题，只要我一开口说普通话，所有的人都换成普通话了，只是所里开会的时候我还是听不懂他们再说什么。不过这一个多月结束，我已经从开始时上完一天班，回家连话都不想说，倒头就睡，到现在每天说那么多的话，还是生龙活虎，哈哈，只除了嗓子似乎永远是哑的。
我剪了个很傻的头发，还被人忽悠了三百块，搞的我现在都不想出门见人，昨天居然就是这样去照了制服照，真是让人伤心啊。
我上个星期把一个月的电费交了两次，至今还没有去退钱，最近还真是。。。。
我要和晶晶一样，开始天天攒RP，攒RP。。。。
PS. 我发现神奇的求职照照的还是不错的，哈哈。。。
PS又PS. 刚刚得到的消息，晶晶拿到KP的OFFER了，恭喜啊。。。
9月15日 无题 好朋友远渡重洋，开始了新的生活，晗宝宝，我收到你的明信片了，上面是漂亮的BEAR LAKE，想你了。晗晗问我有没有适应现在的生活，应该是已经习惯了吧，那晗宝宝你呢？
结束了在学校培训的日子，回到家里，下个星期开始要做义工了，同事们说我人品爆发，居然在只有5个名额的情况下，被分到了离家最近，交通最方便的那一家，呵呵！
今天章晶过来了，想想好象都有一年的时间没有见过了，小美女正在积极的找工作，似乎有些痛苦，精神有些不好。和她在正大楼上的新素代里坐了很久，聊了很多东西，突然发现我和她的个性好象，也才发现原来对一些事情的看法和处理的方式都一样，晶晶的很多看法是我之前从没有想过她会这么看待很多事情，但又和我的想法惊人的相似。我不确定这是不是就是一种了解，她似乎和我有着同样的无奈，感觉有很多时候很多的话却不知道该怎么去说，不仅是语言上的难以表达，更多的，似乎是不知道该对谁说，该从何说起。看着她，似乎就看到了另一个自己，似乎比跟自己更容易沟通。晶晶说我会对很多的东西事后反省很不错，是啊，最近难免感觉有些无所适从的感觉，不想自己心太急，但有时又很难控制的好，很想听听别人的看法或是建议，但又不能详尽的表达，只能在每次之后自己看看哪里对，哪里错，不想再做让自己后悔的事情。
周五回来的时候很开心，我突然想起来一首歌的“想要看着你的微笑，相信有明天，想要留下每一分钟，快乐的感觉”，我突然想起，我第一次听这首歌哭的时候的情形，我突然想起三年前的很多事情，我突然想起六年前的很多片段，原来，我还记得那么多。而现在，是不是又是自己想多了，我越来越不确定，但我慢慢知道什么是让自己开心的，什么是永远都不会离开的。 9月9日 培训啊培训 四个星期没有回来了，一直窝在民星路那里培训，其实也挺轻松的，白天上上课，晚上出去逛逛或是和同事打牌，日子过的很快。很多同事都拿了十字绣来打发上课的时光，我看着她们一个个认真专注的样子，只能在心里默默的感叹，至于我更多的似乎是睡觉。感觉每天好象除了在睡，就是在不停的吃，终于体会到上一届的说早饭是最好的了，每周吃完的结果就是我周末的两天只吃一顿饭。
看起来日子似乎过的不费一丝力气，除了学校为了省钱，每周五早上都强迫我们搬家，周一再入住，就没有什么不好的了。只是待的时间久了，觉得感觉都有些迟钝了，都快没有思想了，公务员还真是个养老的好地方，但适合我么？
心情有一点烦躁，不知道是不是自己太着急了，还是自己想的太多了，最近还总是做噩梦，不知道该怎么办！ 8月5日 Happy Birthday！ 今天是我24岁的生日，好朋友很贴心的在零点的时候发短信过来问候。爸爸妈妈也在晚上９点4０分的时候打过来电话，说因为我是在这个时间生的，还送了我一条珍珠项链当礼物。我在电话这边就只是恩恩，生怕自己一说话就会哭出来。有些后悔这周末没有回家去。
昨天晚上约了胡胡他们一起吃饭聊天，虽然没有跟大家说是生日，但大家还是帮我订了两个生日蛋糕，那顿饭吃的很开心，还见到了吕津同学的女朋友。只是最后看到王睿睿带过来的那两只小猪时，心里还是会有种说不出来的感觉，抱回来了直接打了个包放了起来，现在还不是把它们拿出来摆在床上的时候。想说声谢谢，所以还是拔了那个放置了一个月的号码，还是在一个月后又听到了那个熟悉的声音，才突然发现原来自己这段时间来好不容易建筑起来的心理防线，真的会在一瞬间崩塌，挂掉了电话，只是深深的吸了口气，告诉自己要放轻松。
生日的时候许了生日愿望，告诉自己说，从明天开始又是新的一次轮回，真的所有的东西都该结束了，也真的希望，之前我所经历的所有的不开心和难过，统统都丢在那个过去的24岁里了，不要再反复，也不要再回头。过完了今天，真的要开始好好的对自己，开开心心的过生命中余下的日子。记得《花事了》中的词：世界大，生命长，不只与你分享。其实虽然一直会难受，会装做没心没肺的活着，但还是成长了很多，这些对于未来的我似乎是很好的一些东西。
开始慢慢的明白怎样的做法是最好的，开始慢慢的开心起来，还是要跟自己说一句：生日快乐！不过生日的日子也一样快乐！
 6月25日 想赖着不走了 我妈催我下午去买票，于是早上一睁眼就在考虑是周三还是周四回去，其实只差一天，但心里的感觉却差了很多，感觉上就象是上刑场一样，有种一去不返的感觉，一点也不想回去，虽然只有四百多公里，但却感觉象是很遥远遥远一样，一想到回去了就要开始每天上班，周而复始的生活，我就想赖着不走了，我这几天每天都在想要是能回家工作就好了，但是就只能是想想而已，而且想也没有用，该怎么样还是要怎么样，只是回家的频率越频繁，就越觉得上海的生活不能忍受，对于未来的生活充满了恐惧感，而不是期待，真是要命的情绪，晗宝宝说我要调试一下状态，想想也对，原来每一次我有这种感觉的时候，到最后还不都是照样过来了，我就安慰自己说没关系，不要紧不要紧．
３号报道，然后应该就知道会被分到哪里了，之后是两个月的培训，应该还有军训，再之后就是工作了吧，路都定好了，只差踏出去了，可惜我怎么都不愿意再走了，想缩回去，想赖着．．．．．
6月21日 不过如此! 从珠海回来了，什么都没有买，除了在澳门买的一点所谓的特产，王睿睿问我怎么没有买点水果回来，本来是打算了的，只可惜早上走的太早，没得卖。这次算是幸运的了，从我们去就天天天晴，之前都是狂风暴雨的，小胡胡说我一向运气好，连天气都帮忙。
六年前我对珠海的印象只有那个渔女像，这次我执意要去看看，想看看和我印象中的还一样么，坐了旅游2号线，沿着情侣路，开了一段，依稀找回了点记忆，到了发现，原来什么都没有变，还跟当年我去的时候一样。
周一的时候去了澳门，比我想象中要漂亮，或许是因为没有见过那种风格的东西吧，觉得还是很新鲜的，去了新葡京，只是看了很久，但没有真的去玩，因为一来不相信自己的运气可以好到那种程度，二来很多人都太专业了，让我无所适从，百家乐到最后还是没有完全的看懂，连老虎机我都没有完全的看明白，只觉得赌大小比较的快，而且简单，还顺便跑上去看了点艳舞表演，但觉得还不够香艳。吃了推荐的很多的东西，但是真的没有觉得哪里比较特别。到是很开心的从邮局寄了张明信片回家，空邮只是3.5葡币，比我想象中便宜，那边是没有所谓的邮政编码的，不过工作人员用蹩脚的中文跟我说只要地址就可以了，希望不要丢了。
去了中山大学和北师大，觉得学校漂亮的不象是用来念书的地方，但因为实在是太偏僻了，附近什么都没有。于是我得出结论，象北师大那种连游泳池都是有沙滩的地方，就是用来谈谈情，说说爱的，实在找不到的也就只能念书了。
突然想起来，还跟着小胡胡的同学春她们的公司，混上了珠澳游的船，吃了顿自助，还到澳门的边边上转了一圈，那个时候我还没去澳门，只觉得被葡京的灯光弄的眼花缭乱，对赌场充满了好奇，到了才发现，原来不过如此。
小胡胡的同学很热情的招待了我们，身体不舒服还陪我们去了很多的地方。只可惜，除了澳门，珠海好玩的地方真的不多，所以，现在我想起来，都只觉得似乎只是去了趟澳门，买了点杏仁饼和肉松蛋卷。
一点都不想回上海，从飞机着陆的那一刻起，就想赶快离开，好在晚上顺利的签好了约，明天就回家了。最好是不要再回来了，当然自己也知道，只能是想想而已。
其实也对，生活或是生命不过如此！ 6月13日 我忍了...... 为了看苏醒，我忍着PPLIVE象便秘一样不段卡壳的状态，在看了若干段重复的画面之后，还是没有成功的如愿，算了，我忍了，谁叫我现在准备修身养性了呢，忍无可忍，我从头再忍。
今天在浦东一直在东昌路和东方路之间走来走去，还去了吕津同学的房子，一天都没有怎么吃东西，只是晚上回来以后才吃了点饭，我不得不承认，看房子还真的是减肥，明天还要去浦东，拿港澳通行证，后天就可以飞飞去珠海，哈哈，又能离开上海了，真是让人高兴的事情。回来后还来得及回家的应该，计划的不错，就是不知道顺不顺利。
明天小胡胡，叶丹和王睿睿，会面对所有人都不愿意面对的人，不过没有关系，还有我老板在呢，没有问题的，加油就好了！
突然想起来，还没有去雅芳把事情结束，下次回来之后一定要过去一次，好多人都好久没见了，是要回去看看了......
还是想回家了，呵呵，回来了就回去就回去.......
6月12日 结束了...... 10号下午论文答辩了，过程比我想象中的要顺利很多，可能归因于我极其诚恳的态度，在那里一个劲的点头，不管怎么样，总算是结束了，而且比我想象中要轻松一些，至于心情反到是不上不下的，不过今天下午的时候到是蛮开心的，在跟薛薛看她的门面，觉得好象真的要开始过一种完全不同的生活了，突然对很多事情又有了种期待，于是回来的路上想来想去，觉得还是跟小胡胡去珠海吧，不要浪费了飞机票和港澳通行证，好久都没有去远一点的地方玩了，也算是一个很好的结束。。。
上个星期在家的时候，几乎每天晚上都在外面跟大家吃饭，那天晚上吃完火锅，在工大的草地上，和隽宝宝她们聊到很晚，回去了隽宝宝发短信说不想睡，拉着我和晗晗讲话，她说觉得还不如哪天干脆我们四个人出去开一间房，聊一夜天算了。呵呵，只是我可能真的没有什么时间回去，好多事情都只能是想想，来不及去做了。走之前，隽宝宝单独请我吃了一顿饭，只可惜匆匆忙忙的。。。
时常觉得还是很难去很好的控制自己的情绪，难免会对自己生气，有些话听的多了也不见得有好处，自己明白些什么反而更加的重要。
找房子找的有些心急了，可能最终的结果还是要到浦东去，发现自己其实对那里的抵触情绪也没有那么大了，或许是觉得都无所谓了，只想有个地方就好，定下来就可以安心的出去玩了。。。
回家的时候把头发剪短了，看上去有些傻，只是刚减完的时候还挺满意，看上去挺小的，现在却觉得傻了。我妈问我怎么舍得剪短的，我才发现原来我都从没考虑过这个问题，也根本没觉得需要去舍不得。。。
终于结束了论文，再过两个星期，我就终于可以毕业了，真正的结束了。。。。。。
5月28日 一个阶段的结束......终于今天把论文打印出来交了上去，虽然还是不知道自己写的是什么，但也算意味着一个阶段的结束，只是明天还要进公司... 晚上的时候拉吕津陪我们吃饭，顺便见识到他超好的柔韧性，真是不去练瑜珈或是乐器可惜了。 疯狂的想出去玩，想到疯狂，看到丁文颖的显示图片就受不了的想去凤凰，又想跟小胡胡去珠海，顺便去澳门，还想去北京看室友，去天津看小胖胖，今天发疯一样的把所有人的blog都看了一遍，只觉得想到每个人生活的地方去看一看，看看他们的生活状态，觉得自己见过的东西太少了，所以我一直说我想晚一年再工作，到处走走看看，见更多的东西，见更多的生活方式，想知道是不是真的我的人生就是要这样的开始新的一个阶段，一个我看上去并不是很好的阶段，尽管周围的人都告诉我地税还是不错的，但就是心不甘情不愿的接受着，想找到说服自己的理由，但发现其实是自己想太多了，顺其自然反而可能是更好的。原来一直以为事情不是黑就是白，今天还在跟小胡胡讨论所谓四个境界的问题，小胡胡也说我以后应该多往内在收一点，自己也觉得慢慢的发现许多事情中的灰色地带，可以全身而退，又不给任何人带来伤害。 想回家了，上次走的时候没跟花和含含吃最后的一顿饭，也没有跟着隽宝宝去３９度，这次要拉着隽宝宝去看看，一了我的心愿。想去烫头发，虽然隽宝宝建议我好好的对待我的头发一段时间，不要总是折腾它们，但还是看不惯镜子里直发的自己，所以决定还是要卷回来。 听说７月和８月是要集中培训两个月的，而且好象有半封闭的性质，那岂不是连家都没的回，真是无趣啊，然后又被告知会在１０月军训，无语中......原来想混口饭吃那么困难，怎么就还有那么多人拼死拼活的要进来呢？想不通！ 天气渐渐热起来，我又搬到了１２楼的Ｃ间，在我床的正上方睡着，又开始晚上不想睡，早上不想起了，跟前段时间的状态开始不一样了，难道是季节变了？准备开始找房子了，最好是在４号线沿线，然后只要不分在川沙，就应该有班车坐，只是上班的时间会花的久一点，等再过一个阶段，找个近一点的地方去。 最近每天晚上吃很多的东西，明天就好了，上班了就可以不用吃晚饭了......一举多得 还是想出去玩，疯狂的想离开上海，出去玩出去玩.....!!! 5月23日 专心的回答晗宝宝的问题 今天晗宝宝专门给我留言，说点到我名了，让我去看看，拜学校的好网络所赐，我最近就谁的blog都没有打开过，更不知道被晗宝宝点了名，好像这样的事情两年前流行过一阵子，难道现在又开始玩了，但不管怎么样，晗宝宝特意说了，我还是要专心答的。这几天一直在不停的弄论文，弄违约的事情，只是没有想到违约竟是那么的轻松，花了五块钱就算是结束了，搞的小胡胡看到我就说我人品大爆发了，叫我用那5600的违约金请她们吃饭，呵呵，小胡胡，我回家之前我们去吃你说的那个小龙虾吧！
再说论文，一直都还是在原地踏步，总是没有什么长劲，看着别人的页数都在不停的长啊长，就我还是开始那几页就怎么都编不出来了，很痛苦。而且说是今年要双面打印了，那我基本上就更是看上去什么分量都没有了，本来想在这周无论如何把论文交上去，周末就回家了，但下午的时候又被告知周五要进公司，然后下周还要去几天培训新人，那我估计我还没有回去几天就又要往回赶了，单趟7个小时的火车也不是那么轻松的，盼望着赶快到南京只要40分钟，而不是现在的4个小时！
周四的时候要去签浦东地税了，今天换了新的三方协议回来的路上，说不上来是什么感觉，总觉得似乎这一步走出去，就基本上是一条路走到底了，大家都说公务员好，周围的人也有很多据了很多在我看来很好的工作去当公务员，但在我自己，却不知道这一步是对是错。公司的人说我的个性适合，我不知道该说什么，其实以我，不懂得控制一点自己的想法的状态，可能真的不是很适合，只是我现在也不能自己去决定什么。回来的路上，大奔说其实公务员也挺好的，他现在就觉得如果让他当公务员他就去，因为现在的他没有安全感，觉得很累，也很没有意思。我从来没有想过大奔会说没有安全感这类的话，他说他在深圳的时候常觉得人生就这样了么，我听的时候就在想，我的人生也就这样了么。于是我只能无力的安慰大奔说，不稳定，但却会充满无限种可能。只是我也在想，那我的人生是不是就没有更多的变化了呢？无奈……
还是做正经的事情吧，回答晗宝宝的问题。
1.如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？
我现在正在喝草莓酸奶，宝宝你就当草莓吧 2.你如何看待"原罪"?
不知道 3.黛玉和宝钗你更欣赏谁？
宝钗 4.你觉得现在什么对你是最重要的？
不回头的往前走 5.你上厕所没带纸，兜里只有一百块钱和一张女(男)友照片，你使用哪张？
怎么会这样，呵呵，不知道 6.如果明天是世界末日，今天你最想跟谁在一起？
我爸妈 7.你相信异性之间的友谊吗?
这个，有，肯定有 8.2007年(到现在为止)让你最高兴的一件事是什么？
真的想不出来 9.一个古老的问题~你相信一见钟情吗？
以前不相信，相信过一次，不过现在不确定了 10.有下辈子你想做什么?
完全换个生活轨迹 11.如果你的意中人正是谋害你双亲的人,你会怎么办?
可能会杀了他吧 12.用绝世美貌换你最出众的才能,愿意否?
我最出众的才能是什么，我自己都还没搞清楚，等哪天我搞清楚了再说 13.如果让你在理想的前途和理想的爱情中选一个，你会选择哪一个？
应该是爱情吧，现在我觉得是 14.你会选择一个你爱的人还是会选择一个爱你的人?
我爱的人 15.如果你再见到一个更优秀的异性朋友,会如何取舍,放弃现在身边的,还是继续坚持?
我基本属于认定了一个就对周围所有视而不见型的，当然不存在取舍的问题 16.如果你在第二天起床时发现自己变性了怎麽办啊?
终于有机会换个角度思考很多问题了 17.你要给将来的宝宝起甚麽名啊？
没有想过 18.失眠的时候,你通常都会怎么办?
继续躺着 19.究竟怎样才能减肥！！！ 趁心情不好，少吃点东西 20.你认为这个大学你上的值吗？
还不错吧，明白很多事情 21.你现在爱的人也爱你么？？
真是个尖锐的问题，事实告诉我不爱了 22.爱你的人你不爱他（她）怎么办？
不怎么办 23.你多少斤?
下次去你家告诉你 24.最喜欢的歌是那首？
每个阶段都不一样吧，但喜欢的歌通常我都不大敢去听 25.当你的室友天天晚上睡觉打呼噜,又很大声,你怎么办？
继续睡，继续睡…… 26.你会因为寂寞而去恋爱吗？
不会 27.你觉得我看起来智障吗?
宝宝你只是个小疯子，特别是跟隽宝宝在一起的时候 28.觉得我是怎样的一个人?老实说
有太多想法的小朋友 29.你喜欢黑色吗？为什么？
喜欢，纯粹 30.我回的去鬼的世界吗？
看不懂 31.想事情想不通的时候怎么办？
我不知道，大部分可以靠时间来解答吧 32.什么时候你会确定自己爱上一个人了呢，你会告诉她（他）吗？ 爱上的时候就自然知道了，会告诉的 33.你更看重名还是利？
名 34.你对功利的人有什么看法？
没什么看法 35.我这样的女生（男生）应该遇到怎样的男生（女生）才算般配才能幸福呢？ 宝宝你肯定可以找到合适的 36.你最理想的生活状态是什么？
现在想不出来，觉得活得太自我了也不见得是什么好事情 37。你如何简单形容咱们80后一代？
我只是觉得我老了，90后一代的小朋友都上高中，要高考了 38.当你面对很多选择不知道后果会如何而迷茫时，你怎么办？
通常我在这种情况下心里都有了决定的，所以最后都还是按我心里的想法做了 39.你将来最想定居的城市是哪里？
希望能有个地方可以让我安定下来，我挺不安分的 40.你会因为最在乎的人的离去而彻底堕落或者蜕变成一个完全不一样的人吗？
不会的，怎样我都还是那个我的
41.你的交友之道是？或者说，你觉得做朋友的原则（最重要的一点）是？
信任
42. 你认为自己最与众不同的地方是什么？
这个自己怎么可能知道 43、当你生病或者难过的时候，你最希望谁在身边？ 每次都不一样吧，看当时的心情 44.誰想出這麽搞人的遊戲的?
不知道 45.曾经最伤心或是最后悔的一件事是什么?
不想想 46.如何扩大交际面？ 宝宝，你肯定知道的 晗宝宝，我答完了，我从下午答到了晚上，也没有写论文。呜呜…… 5月16日 十年 十年前，香港回归，不睡觉看电视直播……
十年后，本想借着实习的机会，去趟香港开年会，但却坚持不到最后……
十年前，背着家长看言情小说，还觉得里面的爱情故事有些很美丽……
十年后，偶然心血来潮，也在网上看，但只会一边看一边觉得幼稚，却不知道最幼稚的还是自己……
十年前，总想着自己的头发快点长长，想快点长大……
十年后，坐在镜子面前，跟隽宝宝讨论说，直的短发可以装嫩……
十年前，每天上学，盼着赶快放学……
十年后，每天挤在地铁轻轨上，总想着能找到什么好理由翘班……
十年前，看电视有时会哭，会感动……
十年后，在难受的事情发生，也很难哭出眼泪来……
十年前，目标明确，清楚的知道自己想要什么……
十年后，每天浑浑噩噩的过日子，不知道自己要飘向何处……
十年前，滴酒不沾，象个乖小孩……
十年后，不开心的时候居然会想到喝酒，却总弄不明白其实是很傻很白痴的做法……
十年前，学习很轻松，成绩也很好，活的不费任何力气，觉得日子很简单……
十年后，学习上一样很轻松，却需要每天很用力的去做每一件事，甚至只是吃饭，睡觉，觉得日子过的很累，很辛苦……
十年前，每天心里很踏实，做该做的事情……
十年后，每天心里兵慌马乱，静不下心做任何事情……
十年前，会想以后自己去做很多很多事情，甚至要做个女强人……
十年后，就想着能找份轻松点的工作，赶快嫁人相夫教子……
十年前，遇到事情总是积极的去面对，去解决……
十年后，遇到事情总是想逃避，找出各种理由自欺欺人，还沾沾自喜……
十年前，总是对所有的事情充满希望，觉得生活有无限的可能……
十年后，总是对所有的事情都提不起兴致，觉得生活不再有希望，开始害怕改变…… 十年前，十四岁，觉得爱情很神秘，也很美妙……
十年后，二十四岁，觉得爱情原来不过是你情我愿的事情，逃不出的爱恨纠缠……
十年前，认识隽宝宝，花花，之后又有晗晗，燕晶，很多很多人……
十年后，很庆幸，她们还在我身边，还是在任何时候都挺我……
所有的东西都有结束的时候，在我想起十年前的东西时，现在的一切也已经成为过去了，十年后我会在哪里？又会在做什么？突然发现所有事情的发生都是合理的，总是前有因，后有果的。十年前的我，猜不到现在的我会是这样，现在的我，似乎也看不透十年后的我会是怎样。开始试着说服自己要对未来充满希望，尽力而为吧！
今天丁文颖说，她在凤凰的时候，看着自己好不容易点燃的许愿灯漂远，那一点点的火苗一点点远去的时候，心里很感动，很感动。很想出去玩，很想珍惜最后的这段时间…… 4月28日 另一张脸刮了一阵大风
莫明奇妙变天 无缘无故心情灰 站在窗前感觉就算世界少了我 其实也无所谓 蠢蠢欲动黑暗那一面 不停的在变形 吞掉我的极限 陷在又冷又黑的悲观里 就像出现另一张脸 看着这张陌生的脸
自己都讨厌 觉得心情起伏不定 没有人了解 觉得孤独想大声哭 觉得活得累 觉得一切一切 全都虚伪 我想像个傻子一样 笑着过一天 想要看着你的薇笑 相信有明天 想要留下每一分钟 快乐的感觉 偏偏这张脸 在我意志脆弱无奈 又胡思乱想 害怕时 就出现 不了解 看着这张陌生的脸
自己都讨厌 觉得心情起伏不定 没有人了解 觉得孤独想大声哭 觉得活得累 觉得一切一切 全都虚伪 我想像个傻子一样 笑着过一天 想要看着你的微笑 相信有明天 想要留下每一分钟 快乐的感觉 偏偏这张脸 在我意志脆弱无奈 又胡思乱想 害怕时 就出现 不了解 看不见 灰的脸 我的脸 今天准备回家在电脑里收拾东西的时候，突然看到了这首歌。我记得我第一次听这首歌的时候，是在小白那里，我哭的很厉害很厉害。那个时候小白可能并不知道我在哭什么，只是固执的不让我再反反复复的听这首歌。其实那个时候的我也不是很确定自己为什么会哭成那个样子，只是从那天以后我就再也不听这首歌了。今天看到了重新拿出来听，突然明白自己在伤心难过什么了。似乎这首歌更符合我现在的心情，现在的我又何尝不是“觉得心情起伏不定/没有人了解/觉得孤独想大声哭/觉得活得累/觉得一切一切/全都虚伪/我想像个傻子一样/笑着过一天/想要看着你的微笑/相信有明天/想要留下每一分钟/快乐的感觉”。
昨天在问叶丹毕业信息的事情，我说我电脑上一张生活照都没有，叶丹说她那边好象有一些大家出去玩的照片，她打开给我看，我才发现我是那么不想回头去看，我也才发现我电脑上没有任何照片的原因，又或者有很多的东西，我知道在那里，但我从来都不去看。昨天叶丹问我现在还会不会每天早醒，我说是啊，每天还是一样的，今天早上还是天没亮就又醒了。而且很久都不做梦的我，昨天晚上却做恶梦了，醒来时发现自己一身冷汗。怎么都要回家了，反而却更加的不适应了。我真的很想像个傻子一样，笑着过一天，也真的很想看着很多人微笑，更想看到自己的微笑。昨天晚上薛薛说以后要请我当她的伴娘，我笑说这么快就想要结婚了啊。然后突然发现原来两年真的过去了，而且是那么的快，当我回头想要握住点什么的时候，却发现，已经烟消云散了。薛薛说她还记得两年前这个时候来复试时见过的人，我说我也记得好多好多，记得说自己是在北京考的，然后凤凰楼前碰到过的王海萌；记得跟我名字一样的王睿睿；记得跟我说FUND这个词没听懂的邱荣辉；记得头发卷卷的，不停的在问问题的文瑶；记得手上戴着戒指就进去面试的小白……我自己都惊讶自己还能回忆出来这么多的细节，但其实还有很多很多，或许我记住的却偏偏是我应该忘记的。写着写着突然发现，自己最近越来越怀念很多过去的东西了，是因为对未来有太多的不确定，所以会害怕么？
想回家多待一段时间再回来，准备有时间去趟九华山，到现在都还没有去过，上次回去爸妈就说要带我去。
回来的时候会不会出现另一张脸？今天的我想看着谁的微笑？明天的我又会想看着谁的微笑？明天的明天呢？以后的每一天呢？
至少对着所有的人我都能笑的出来，我很庆幸！ 4月24日 无题！ 心情恶劣到极点，一股无名的火在心里烧。电话铃不识时务的响起，直接成了导火线，搞的我连家都不想回了。然后就是洗澡洗衣服的时候把盆摔的乱响，就连现在打字，都象跟键盘有仇一样。自己也不知道是怎么了，刚刚回来的时候在楼下碰到吕津，还是对他笑的。
感觉自己就象是个不知所谓的小丑，在一个圈圈里绕来绕去，还浑身是劲，孰不知娱乐自己的同时似乎也在娱乐着大众；被别人的逻辑牵着鼻子走，孰不知别人看戏都看累了自己还乐此不疲，都懒得去觉得自己白痴。是不是自己行为和思想分离了？连自己都看不起自己了。轻视的眼光，鄙夷的语气，眼看着自己华丽丽的奔向死路，自己都懒的拉自己回来。血液里野性的因子开始充分的活跃起来，忍不住要开始爆发了，自己都懒的去管，由着它们去，看自己到底能堕落成什么样子。哼，居然还能笑的跟一朵花一样，还能堆着一脸笑容对着每一个人。不过还好，根本就不用对自己失望，因为本来就没抱什么希望。对自己又有什么好生气的，就当自己也在看戏好了，说不定还会嫌不够精彩呢。
薛薛从灵隐寺回来，说怎么怎么灵，看样子，我要去趟九华山，好好的去去戾气。开始后悔没去看张学友的演唱会，一场当两场听，我没赚到。开始胡言乱语，却只有自己知道。
4月21日 沉默 沉默。面对无数次的Power off，突然心里开始沉默了，一句话也不想说，在床上静静的躺着，又发现不止是言语上的沉默，连思想都沉默了，已经说不上是什么感觉，甚至奇怪的觉得很平静，象是预料之中的一样……
伤疤。右手肘上的刀口已经好了，只能见到淡淡的红色的伤疤。过完年从家里回来，在它还没好的时候，我没有好好的照顾它，但它还是自己顽强的长的很好，只是这几天碰到的时候会疼，难道是在抗议我之前对它的疏忽？手肘上的伤疤长的很好，心里的呢？又或者疼痛也会转移，从心里移到它那里去，所以碰到的时候会疼？
倔强。骄傲的倔强，是为了让自己撑下去。一直跟自己说，其实最近身体很好，精神也很好，一切都很好，倔强的按照自己的话去想，去做。每天在办公室赖到很晚，搞的老板都以为我良心发现，一副很努力的样子，只是都要走了，还表现的那么努力做什么？其实是自己跟自己的倔强对峙着，呵呵……
缘分。原来真的有这么一说的，从来不相信，却也能在佛前表现的那么虔诚。每一次回眸是缘，每一次擦身而过是缘，每一次的相聚离开也是缘？那其实牵扯着缘分的又是什么？难道真的源于最基本的，隽宝宝说的分子的纠缠？
失重。在欢乐谷玩垂直下降的时候，体验过失重的感觉。后来去大连，不敢去蹦极，是害怕这种感觉，甚至在北京连流星锤都不敢上去。又一次体验到这种感觉，却是在若干年后。只是这次是心里失重，不过还好，自己控制的很好很好，比我预想当中的都好。
抽离。抽丝剥茧。这样可以在自己都没有感觉的情况下渐渐消失，我心底的浪就任由它翻涌去……，庆幸自己又有新发现。
工作。已经不想在去跟任何人说我的工作，因为发现几乎所有人的看法都是一致的。我寡不敌众，势单力薄。索性就没心没肺的去了。
毕业。连研究生的状态都没有进入，就毕业了。两年的时间我遇见了很多人，经历了很多事，很开心，以后也一定会怀念……只是这两年过的太快，让我唏嘘不已……
未来。从小到大从来不想未来我会怎么样，只是会在每个阶段之后，回过头会有很多话对之前的自己说。现在的我想对两年前的我说什么？两年后的我又会对现在的我说什么？
担心。已经渐渐的不会为自己担心了，也不会在担心很多事情了。其实仔细想想确实也没有好担心的，反正我都从来不想未来会怎么样，有的时候没有计划，反而一切都水到渠成。
微笑。渐渐的当我发现，微笑已经不用在刻意，不用再假装。很满意自己的转变，渐渐的我会再回来。 4月18日 睡不着了…… 每天到这个时候就会困到不行，今天去上班了，而且中午连咖啡都没有喝，就只是下午的时候喝了一罐可乐，但是今天却怎么都睡不着了。可能是被论文烦的吧，搞的真的要精神衰弱了。我现在都可以预料的到，明天早上肯定又是天不亮就醒了，就象每天早上一样。所以好想回家，可以好好的休息。
这周末薛薛和王萍打算去杭州玩，我就只有一个人在宿舍了，文瑶也搬走了，我不想跟她们一起去杭州，前不久才去过，也没有什么好玩的，更没有什么同学在那里，还是去北京看看baby她们比较的好。
论文七拼八凑，自己根本看不懂自己再说什么。估计是有得改了，最近MSN抽风，搞的我跟睡说话都象个小结巴，一句话发N编才能发出去，别人的话也是一收收一堆。今天早上在跟一个好久没见过，也好久没说过话的朋友聊天。他说最近经常看我的blog，知道我在烦公务员的事情，所了一些话，只是觉得工作了人老的很快的，想想自己也快了。对了，突然想起来今天被人说我一顿中饭要吃一个多小时，那一天就有3个多小时花在吃饭上，然后再睡16个小时，一天就差不多了。其实我一天就好好吃中饭那一顿的，今天晚上没吃饭就直接回来了，结果还是会饿，结果到处找东西吃，最后还是吃了薛薛的两片面包。然后我一天也就睡5个小时而已，呵呵，大部分的时间在上班，上班的路上。
算了，睡不着也要去床上躺着了…… 花事了 看到小胡胡在说王菲的歌词，恰好今天正好在网上看到有人也很喜欢“让我感谢你，赐我空欢喜”，想起来其实我还是很喜欢前面的几句“趁笑容在面上，就让余情悬心上，世界大生命长，不只与你分享……”
今天跟老板说我不做了，但是没有那么快就能离开，其实心里还是有点舍不得的，有很多人告诉我说能遇到一个好老板很不容易，让我再想一想，但实在是架不住我爸我妈每天一个电话的说服，也好，离开了，有时间在这最后的一段属于自己的时间里好好的出去玩一玩，爸妈知道我不想去，所以就跟我说出钱让我在这两个月里到处玩一玩，可能下个月会去北京吧，看看很久没有见的朋友，今天在MSN上跟baby说了，她很开心我会有时间过去看她们。五月底六月初的答辩完了，就彻底结束了这两年的生活，我知道以后我会怀念，但估计是不会再回来看了。现在只是希望能顺利的答辩完。
今天一天都没有怎么看到小Jessie，想跟她聊聊天的，结果她开了一天会，只能在break的时候在MSN上跟我说几句，呵呵，以后就不能天天见到她了，我也会想念的她，想念在AVON这快一年的时间见过的人，学会的事情，自己也懂了很多的东西，还是很开心的……
论文就快出来了，但怎么看都不放心，还有的改，先这样吧……
趁笑容在面上 就让余情悬心上 世界大生命长 不只与你分享 让我感谢你 赠我空欢喜 记得要忘记 和你暂别又何妨 音乐正欢乐 你叫我寂寞 怎么衬这音乐 是我想睡了 受不起打扰 时间比你重要 是我安定了 幸福的骚扰 我都厌倦了 是我懂事了 什么都不晓 连你都错认了 若说花事了 幸福知多少 你可领悟了 4月17日 雨一直下…… 今天没有上班，早上起来就看到下雨了，只是没有想到雨就这样下了一整天，现在似乎还是在下……
晚上吃饭的时候碰到吕津，等了太久，就直接拿吕津的饭过来吃，后来觉得好像挺欺负吕津的，所以觉得买罐酸奶补偿他一下，其实也是为了让他给我下《融之堂》。结果吕津同学找了半天没找到，还说象范文芳这样的新加坡国宝，怎么会出来演情色片的。我也不知道，只是有同事推荐让我看，就想找来看。
今天去找导师签字，被批评论文的事情，所以今天弄了一天，搞的头疼，晚上的时候没有看到康熙比较新的，就看看超级访问了。
刚刚看隽宝宝的blog，知道她是每天晚上会莫名的心情不好，而我是每天睡觉之前都心情很好，但只要每天睡醒了一睁眼都是心情最差的时候，不过现在都已经习惯了，心情不好就不好啊，反正到了晚上就又好了，现在都不用自己安慰自己了，睡醒了，烦了，就起来，等着心情好起来。
想赶快弄完了所有的事情回家去，现在很想好多人，想好多现在不在自己身边的人，日后，我会不会很想现在在我身边的很多人，想薛薛天天坐在我身后打四川麻将的样子；想小胡胡，想王睿睿，想王海萌，想大家一起吃饭，一起聊天，一起出去玩的样子；想吕津总是被我欺负，每次不想答应却只会说“这个”的样子；想这里的每一个人，每一件事情……
突然想到的一首歌……也许放弃
才能靠近你 不再见你 你才会把我记起 时间累积 这盛夏的果实 回忆里寂寞的香气
我要试着离开你 不要再想你 虽然这并不是我本意 你曾说过
会永远爱我 也许承诺 不过因为没把握 别用沉默 再去掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 以为你会说什么 才会离开我 你只是转过头 不看我 不要刻意说 你还爱我
当看尽潮起潮落 只要你记得我 你曾说过
会永远爱我 也许承诺 不过证明没把握 不用难过 不用掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 其实不用说什么 才能离开我 起码那些经过 属于我 也许放弃
才能靠近你 不再见你 你才会把我记起 时间累积 这剩下的果实 回忆里爱情的香气 我以为不露痕迹 思念却满溢 或许这代表我的心 不要刻意说 你还爱我 当看尽潮起潮落 只要你记得我 如果你会梦见我 请你再抱紧我 4月16日 无题！ 正在听《我想更懂你》，薛薛说好久都没有听了，我常常是这样，喜欢一首歌就反复听，不停的循环播放，直到自己听的都腻了，然后就好久好久不去听，然后过了好久，又翻出来反复听。
刚刚在看王睿睿的blog，他在怀念很多的东西，想想王海萌也去北京看大学同学去了，大家是不是都在怀念一些什么，又或者大家都老了，第一次想在王睿睿的blog上留言，但又不知道能说什么，他周四好像要去青岛了，挺好的。
今天在电话跟我妈大吼大叫，说我不想去做公务员，吼完了自己也挺难过的，有时候想去就去吧，也没有什么太多的不好，但又不愿意就这样一辈子了。外人看来我好像是身在福中不知福，就跟我当时选专业一样，所有的人都说金融好，其实我郁闷了四年，什么都不学，记得那个时候我和baby两个人都很郁闷这一点，不过最终她选择了自己想要的，但我还是在得过且过。现在还不是一样，我都可以想象的到，我进去之后会怎么样，但还不是要去，有的时候都懒的再说了，反正也没有人知道我在想什么。
今天跟时隽宝宝聊天的时候被她SHOCK到了，她居然一下就知道我要说的是什么了，呵呵，我好想她们。晗宝宝周末也没有过来玩，章晶昨天问我说周末我在做什么，为什么都没有见到我，每个周末好像我都搞的很忙的样子。
又困了，下午已经睡了好久了，最近总是这样，晚上很困，但早上就醒的那么早。唉……精神衰弱中…… 4月15日 笑容！ 终于不知道自己想说什么了，感觉自己就象是个不倒翁，被周围的人和事情推来推去，没有自己的想法，而且还没有人家不倒翁那么坚韧，总是可以站的起来。昨天去了一个记忆开始的地方，却发现原来还是很多东西记不清了，晚上跟人聊天，说了很多，最后却发现原来玩24点可以让人精神集中，而不再去烦很多有的没的用想的不用想的事情。只是玩的时候又被人说女生智商太高是不好的，就象昨天杀人的时候，被人直接说很可怕，真的不知道该说什么了。听说王海萌今晚要去北京，王睿睿周四好像要去青岛了，中午一个人在买饭的路上，突然想，很多人再过两个月就都要各奔东西了，而我也还是再想我的路到底在那里。
成天过的没心没肺的，至少脸上还有笑容，对谁都笑的出来，也能安慰别人的不开心，至于自己的似乎早就忘了，又或者是不再愿意去想了，放起来，埋起来了，也就好了，至少不再那么的血淋淋的，让人不忍心去看。昨天在为另一个，一直以来我都不是很喜欢的女生哭，自己都没有意识到，是在替她难过还是替自己，不过还是很高兴自己又能哭出来了，好久都不哭了，只依稀记得上一次我在三号线的站台上哭，经常会哭到最后都不知道自己在哭什么，只是纯粹的为了哭才哭。其实自己知道，所有的眼泪都在很久之前就流干了。哪还有什么好去难过的！
最近精神衰弱，早上总是5点多就醒了，昨天睡的很晚，但今天又醒的挺早的。现在困了，去补觉了！想一想也对，怕什么，醒了还不是一脸笑容…… |
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